Δευτέρα, 17 Δεκεμβρίου 2012

Κρύψου ...



Παππούς: -Κρύψου,έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Τοτός: -Εσύ κρυψου, της είπα ότι πέθανες.

Παρασκευή, 15 Ιουνίου 2012

 
 
Δυο βλάχοι , ο Μήτσους και ο Κήτσους , ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .
Τους πλησιάζει ...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις ; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται , σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς !
- Σπρεχεν ντοιτς ;
Κοιτάζονται πάλι με απορία ..
- Τς !
- Παρλε βου φρανσε ;
- Τς !
- Παρλαρε ιταλιανο ;
- Τς !
- Παρλα εσπανιολ ;
- Τς !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει ..
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου ;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς .
- Μπα ; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;

Πέμπτη, 5 Απριλίου 2012

Ανέκδοτο: Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο...


Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h.
Θέλω επίσης να το κάνεις 4Χ4, να βάλεις λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι
και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ@#ίες;
- Εγώ τις άρχισα;

Ανέκδοτο: Δύο ηλικιωμένοι κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε...



Δύο ηλικιωμένοι κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε:
- Θυμάσαι κάτι χάπια που μας δίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, πως!
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!

Παρασκευή, 2 Μαρτίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά…


Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- «Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;»
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- «Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες».
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- «Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι…»
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- «Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!»

Δευτέρα, 27 Φεβρουαρίου 2012

Ανέκδοτο : Εεεε, ντε!


Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να σπείρουν. Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.
Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.
Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
- Εεεε, ντε!
Πέφτει...και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.
Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
- Εεεε, ντε!
Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον ουρανό ο αγρότης και λέει:
- Αντε ντε!!



Παρασκευή, 24 Φεβρουαρίου 2012

Ανέκδοτο: Ο διευθυντής



Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται.
- ΕΛΑ ΕΔΩ ΕΣΥ! ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟΝ ΜΗΝΑ;
- Εεε, 700 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 700 ευρώ, του τα δίνει και του λέει:
- ΠΑΡ' ΤΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ! ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει:
- ΤΙ ΠΟΣΤΟ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟΣ;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε!


Τρίτη, 21 Φεβρουαρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η γυναίκα και ο γορίλας στο πάρτι μασκέ!



Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι’ αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε…
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από ‘δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ’ ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι και αναρωτιόταν τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πως πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπα, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά… δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου!!!!

Δευτέρα, 20 Φεβρουαρίου 2012

ΡΑΔΙΟ ΑΡΒΥΛΑ - TI ΘΑ ΓΙΝΟΤΑΝ ΑΝ ΔΕΝ ΨΗΦIΖΑΜΕ ΤΟ ΜΝΗΜΟΝΙΟ

Ανέκδοτο : Ο Χάρος



Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα....


- Ποιός είναι ? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος

- Και τι θες? λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει !
- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου ?
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει

Χτυπά την πόρτα.

- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας !!!

- Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις !!!

Πέμπτη, 9 Φεβρουαρίου 2012

Ανέκδοτο - Ο μυστικός Δείπνος

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί; Δε ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μπεκρής αγιογράφος:
- Τί να σου πω, πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

Ανέκδοτο - Ταχύτητα

Τρεις φίλοι, ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός κι ένας Πόντιος, συζητάνε για το ποιό πράγμα είναι το πιό γρήγορο. Ξεκινάει ο Τούρκος και λέει:
- Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το φώς. Τρέχει με 300000χλμ ανά δευτερόλεπτο.
- Λάθος, το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη, αφού μπορώ να αλλάζω σκέψεις πάρα πολύ γρήγορα, λέει ο Αμερικάνος.
Και ο Πόντιος απαντάει:
- Κάνετε λάθος και οι δύο. Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Εμένα, όταν με πιάνει κόψιμο, ούτε το φώς προλαβαίνω να ανάψω, αλλά ούτε και να σκεφτώ τίποτα.

Ανέκδοτο - Αλτσχαιμερ

Τρεις γριές συζητάνε για αυτά που τους συμβαίνουν καθώς γερνάνε. Μια 
λέει: 
- Κάτι φορές σταματάω με το βούτυρο στο χέρι και δεν μπορώ να θυμηθώ 
αν πρέπει να το βάλω στο ψυγείο, ή να φτιάξω ένα σάντουιτς. 
- Εγώ σταματάω καμιά φορά στη μέση της σκάλας και δεν μπορώ να θυμηθώ 
αν ανεβαίνω ή κατεβαίνω, λέει η δεύτερη. 
- Εγώ, λέει η τρίτη, δεν έχω κανένα τέτοιο πρόβλημα, δόξα τω θεώ και 
να χτυπήσω ξύλο, (τοκ-τοκ, χτυπάει στο τραπέζι). Α, η πόρτα είναι,
συνεχίζει. Πάω ν ανοίξω. 

Ανέκδοτο - Το γραψανε λαθος

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του . 
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ... 
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή ! 
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος ! 

Ανέκδοτο - Κερασμένα



Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη. 

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην 
πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο. 

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας 
κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά. 

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. 

- Aσε, ρε μλκα, πετιούνται οι άλλοι δύο. 

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά. 

- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα; 

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου

Ανέκδοτο - 'Εκ του αγίου Νικολάου.



.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη πουτάνα, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

Ανέκδοτο - Το στρινγκ

Λέει ένας οικοδόμος σε ένα συναδελφό του.

- Ξέρεις τι θέλω πολύ αυτή τη στιγμή ρε φίλε;

- Τι θες;
- Να πάω σπίτι και να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου.
- Τόσο φουντωμένος είσαι ρε φίλε;
- Όχι αλλά με κόβει ρε γαμώτο.

Τετάρτη, 8 Φεβρουαρίου 2012

Τι ΄ναι ρε παιδιά; τι κοιτάτε;


Ανέκδοτο - Μπαμπά ...



Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει: 
- Τι κάνεις ρε μ0υν!;; 
Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μ0υν!. 
Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε! 
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί; 
Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λάδι.
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
Μπαμπας: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι γη;
Μπαμπας: Καλά, μ0υν! με είπε.


Τρίτη, 7 Φεβρουαρίου 2012

Ανέκδοτο: Ο εγγαστρίμυθος



Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ’ ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες, σηκώνεται μία ξανθιά και του λέει:
- Ακούσαμε αρκετά απ’ αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση, τον χαρακτήρα και το μυαλό του καθενός μας;
Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε ένα τέτοιο δριμύ κατηγορώ και τα ‘χασε.
- Είναι κάτι τύποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά. Γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ’ αυτά στο όνομα του χιούμορ…
Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:
- Εσύ, κύριος, κάτσε στην άκρη… Στη κούκλα μιλάω.


Δευτέρα, 6 Φεβρουαρίου 2012

ΕΝΑ ΣΚΙΤΣΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ...: ΜΠΗΚΑΜΕ ΣΕ ΛΟΥΚΙ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ρολόϊ - Gong.......



Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club....

 Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι. ... - Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ; - Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει ! - Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ; - Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια. Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα : Πας καλά ρε μ*λ*κα ; 5 πάρα 10 το πρωί ;

- Ανέκδοτο - Τι έχω στο χέρι μου;...



Τι έχω στο χέρι μου;...

Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:

- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.

- Μία αγελάδα!

- Δεν παίζω! Την είδες!!!!

Κυριακή, 5 Φεβρουαρίου 2012

pikri-sokolata: Αυτό το είχατε φανταστεί ποτέ....;


pikri-sokolata: Αυτό το είχατε φανταστεί ποτέ....;: Και όμως μπορεί να συμβεί... Αστείο διαφημιστικό σποτάκι...

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ οικονομική ανάλυση


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στη γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση...παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη 
μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη 
μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδη
ματίας και ζεις καλύτερα..
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του 
μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο
γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονο
μάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε 
μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλει
μμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις 
μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την
Τρίτη φορά 
μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι ßότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρ
μέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα
και συλλα
μβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, 
με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το
οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχει 2 αγελάδες και ειναι και οι 2 τρελές.
***************************************************************************************

Ανέκδοτο: Αχ αυτός ο Τοτός ...





Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!


Παρασκευή, 3 Φεβρουαρίου 2012

Ανέκδοτο: Η κουφή Γιαγιά



Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς 
τους.
Λέει η πρώτη: - Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι 
εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και 
δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον 
Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει: - Κορίτσια... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!

Ανέκδοτο - Αλκοτέστ




Τροχονόμος

- Καλησπέρα ,   έχετε πιει;

Οδηγός

- Καλησπέρα ,   σε σας παραγγέλνουμε;


ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΤΡΑΥΛΟΙ



Είναι τρεις τραυλοί πάνω σε μια μηχανή, και κάποια στιγμή, ο μεσαίος αρχίζει :
"Οχα,χα,χα,χα...". Ο οδηγός δε δίνει σημασία και συνεχίζει να τρέχει. Ξανά ο μεσαίος : "Οχα,χα,χα,χα...". Εκνευρισμένος τότε ο άλλος, τον ρωτάει :" Τι, τι, έεεγινε ρρεε μμμαλλάκκα; Γγγιατί γγεελάς;"
Και ο μεσαίος : "Ο Χα χα χα χάρης έπππεεσε!"


Ανέκδοτο: O διευθυντής των φυλακών...



O διευθυντής των φυλακών συγκεντρώνει ένα πρωί όλους τους κρατούμενους στο προαύλιο και τους λέει...
-Αύριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι γιατί θα έλθει στη φυλακή ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο. Οπότε ένας κρατούμενος από το βάθος φωνάζει:  
-Τους πιάσατε;;;