Do you speak English? ....

-do u speek english?
-yes!
-name?
-Abdul Aziz.
-sex?...
-three to five times a day.
-no,no...i mean male or female?
-yes,male,female,sometimes camel.
-holy cow!
-yes,cow,sheep,animals in general.
-but isn't that hostile?
-horse style,doggy style,any style!
-oh dear!
-no,no!deer run too fast...

Αλκοτεστ ...

Ήταν ο Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική ) με μια παρέα άλλων φίλων του...
Και έβγαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.
Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......
Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο...
Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,
-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει....
Ιδέα ο χωροφύλακας...
Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....
-Τώρα με θυμάσαι του λέει....
Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας....
Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της πουτάνας....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....
- Μαλάκα το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...........

Ανάκριση ...

Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»

Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»

Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα βιάσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα βιάσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά… είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»…

Παραγγελιά ...

 

- Δύο σουβλάκια θα ήθελα.
- Τρία;
- Δύο!
- Διεύθυνση;
- Πλάτωνος 18
- 25?
- 18!!
- Όροφος;
- Δεύτερος
- Πρώτος;
- Άστο, θα φάω τα φασολάκια από χθες.

 

Ανέκδοτο: Δυο τύποι παίζουν γκολφ ...

 

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη... Λέει ο ένας.. - Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.. Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να... η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι
Λέει ο άλλος
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου... άσε να πάω εγώ.
Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισα ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε.... μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!

 

Βοηθεια ...

-Τι έχεις ρε;
-Ούτε ξέρω πόσα χρωστάω. 400 στη ΔΕΗ, 200 στα κοινόχρηστα κ 600 στο δάνειο
-Θες να σε βοηθήσω;
-Αν μπορείς φίλε
-Χρωστάς 1200€

Η ξαπλώστρα ...

 

 

                  -Φιλαρακι οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν;
                  -Ναι αν παρεις καφε
                  -Ωραια την καφε θα παρω.

 

 

Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας.
Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση.
Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος.
Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει.
Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...

 

Ανέκδοτο: Αμνησία ...

 

 - Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

                       - Που;

Σε ένα καθωσπρέπει εστιατόριο μπαίνει ένας κύριος, κάθεται σε ένα τραπέζι, φοράει μια πετσέτα στο λαιμό και περιμένει παραγγελία. 

Τον βλέπει ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου και λέει στον σερβιτόρο νευριασμένος: «Πήγαινε στον κύριο που έχει βάλει την πετσέτα στο λαιμό του και δείξε του με ευγενικό τρόπο πως εδώ δεν κάνουμε τέτοια πράγματα.»

 Πηγαίνει τότε ο σερβιτόρος στον κύριο με την πετσέτα και του λέει ευγενικά:

 «Τι θα θέλατε, κύριε; Ξύρισμα ή κούρεμα;»